Les deux doigts dans la prise

                                           Il y a des moments comme ça, où on se sent un peu fatigué,                    un peu à bout.             Des moments où l'on se retrouve un peu là,           sans savoir trop quoi faire, sans trop savoir où allez et surtout sans trop savoir ce qui compte ou non pour sois même. Et bien je crois que je suis un peu dans un moment comme celui là. J'ai passé une année formidable à Chaumont. Vraiment. Ça ne devait pourtant pas être si facile. J'ai quitté des gens qui comptaient pour moi, mais j'en ai découvert d'autres qui, très vite, sont devenus indispensable à ma vie. Mais maintenant que je suis de retour, j'avoue, je me sent  un peu perdue.                                        Un peu seule même.                         Il y a toujours ces gens qui comptent pour moi, et ces autres nouveaux venus qui sont devenus bien plus pour moi que je ne l'aurais imaginé. Mais voilà. Je me sent un peu seule. Un peu perdue. Mes amis de longue date on continué à vivre de leurs côté, tous un peu séparés, et ceux que j'ai découvert récemment, sont retournés chez eux, se séparant un petit peu.                  Et maintenant que je suis de retour ici, dans ce qui devrais être mon "chez moi", j'ai cette impression bizarre d'être en vacance chez quelqu'un d'autre.                        Cette impression, je l'avais déjà eu cette année quand je revenais certain Week end, ou durant les vacances scolaire, mais, à , chaque fois, je retournais dans mon appartement à Chaumont et cette impression, qui ne me genait pas, disparaissait. Mais là, cette fois ci, je ne retournerais plus à Chaumont.                                Je suis de retour "chez moi" et j'y reste jusqu'à la prochaine rentrée scolaire. Du coup, je me sent un peu bloquée, un peu coincé, un peu bloqué et en attente jusqu'à ce nouveau départ... Je me sent un peu comme les deux doigts dans la prise, en attendant qu'il se passe quelque chose.                              Soit je me laisse allez, tombant dans une déprime ou je sais que j'aurais du mal à sortir, soit je réagis, je fais quelque chose. Quelque chose. Mais quoi..?          Il faut que je me sorte les doigts de cette prise.